四年坎坷
Tip 2
大一入学以前，我一肚子的委屈，因为高中时期实在太顺遂，从未想过自己想做的事情居然会做不成，一心只盯着清北；高三也顺利的拿到了北大的自招加分名额，二十分到手，那一年全省只有五个。然而高考分数出来仍然离北大线差了三五分。我简直伤心透顶，浑身都是委屈，满脸都是委屈，连我的班主任都找不出话来安慰我了（笑）。那一届我整个高中都考得出奇的差，我班主任和几个任课老师半玩笑半认真地说你们整个班回来复读吧，估计还有优惠。玩笑归玩笑，认真地想了想，我们还是各自报了志愿，于是收拾行李，我去了南大物理学院。回头想想，这样的心态，是我步步蹉跌的根源，直到现在仍然是一个心病。
我对物理并没有什么天赋，中学时期没有学过竞赛，考试成绩也仅属于不拉后腿，众多学科之中仅对语文感兴趣些，保持着不偏科，在我家乡小城（内蒙古）的中学约能保持年级前十，高考时候排名倒也罢了，在全省也排到一百多名，无奈分数落后，名额有限，无法和京江浙沪的神人竞争。 用我娘亲的话来说，“我宁愿你成绩别那么好，大学就不至于落差那么大了。”当然现在看来，高中时也只是普通人而已，然而十五六岁的时候没有见过世面，哪里能那么清醒呢。拿了几次第一名，就想着攀高登顶，志向是好的，但仅仅有志向是不行的。选择物理学院，只是因为南大这个专业在全国属于顶尖，而自己对这一学科也并不抵触，于是就这么委屈巴巴的来了，还以为自己是屈就，实在是幼稚的可怜。
大一的第一次考试，就栽了个脆的。 我记得微积分第一次期中考，我拿了人生第一次不及格，哭的昏头，完全乱了方寸。进校之后傲得谁都不屑，但上课却完全跟不上，基础差的太远，还羞于问人，就继续受打击，越加不好意思向人求教，于是整个学科基础就没打好。我至今不知道当初自己是怎么能看不见自己的浅薄的。所幸我认识了交心的朋友，在实验及演示物理课上感到了少有的投入。至于成绩，却是从一开始就羞于见人，在接下来的三年里也没有什么起色，我甚至都不知道自己是不是真的努力过。明明觉得自己掌握了的问题，明白了的知识，写在试卷上就是没有分。我前十几年的人生的全部重心和信心都建立在成绩上，所以考试拿不到明白的结果相当于把整个人存在的意义都抽走了，连问个明白为什么丢分的勇气都没有，好不容易凑到老师眼前挤出一句问话，老师打眼一看，随便指了几处都是致命的问题，我连听都没听清楚就仓皇逃窜了，没敢看老师的脸色，更不敢去问，去请教，以至于头脑一天天被搅弄的越来越混乱，最后完全失去了信心和理智思考的能力。这是个越害怕越逃不出来的死境。
朋友们，我期望你们永远不要体会到真正的绝望，不要轻视其他人的苦闷，不论它的原由有多荒谬，或多幼稚，当事人的痛苦都不会少一星半点。 大二就这么不明不白的痛苦着过去了。到了大三，和家里商量几次，我决定到美帝去完成学业。理论课我学的十分苦闷，但实验课属于能尽量开脑洞的范围，自由度很高，且看中个人创意，我的表现一向不错，因此我猜自己大概比较容易适应美国的教育体系。大二大三期间和朋友一起完成了一个创新项目，参加了江苏的比赛，拿了一个国家专利，在另一个实验上发了一篇很水的paper，参与了一次美国大学生物理竞赛，拿了个铜奖，如此等等，凡需要靠脑洞的比赛我的表现还算差强人意，但顶多也只算普普通通，完全算不上优势。
相遇世毕盟
Tip 3
联系到世毕盟的时候恰好是我将绝望未绝望的一个浮动时期。就我当时的背景来看，已经需要大幅度的提升，没有GT，GPA一般，活动加分项也平平，希望只能寄于大三的几门核心课，以及短时间内需要拿得出手的语言成绩。这给我带来极大的压力，更难以沉下心来。结果可想而知，大三的三四门核心课都只是勉强及格。最后一门成绩出来的那晚，我感到脚步虚浮，幽魂一般飘进一家星巴克，给咨询师姐姐打了一晚上电话，直到人家关门，我眼泪都没有停过，噎着气勉强回了宿舍。那时我想大概就这么完蛋了，老子。浮动时期变了彻底的绝望时期。
我年纪太轻，那时还不知道人世还有别的辛苦，只觉得自己毫无指望，简直想跳秦淮河。保研时期也已经过了，考研又实在不愿意背政治，好像这辈子就这么报销了似的。如果是正常申请程序，走到我这个程度也就无路可走了。然而思来想去，既然人还在，就不能下死定论说，没办法了。我当时自己想不到这个出路，整天陷在痛苦里出不来，我爸担心的从家里来看了我好几次。折腾来折腾去，等到我心思稍微清明一点，已经进入了大四中段。时间都去哪了，是么？培训师姐姐说，不如咱们到美国去做个暑研，不妨就gap一年，最后再试一把。好吧，我试试。于是选教授，发邮件，等回信，等面谈。期间我在世毕盟的mentor和培训师姐姐帮我搞定了所有的琐碎文书工作，CV PS等等，只等我自己把它发出去。经过几次来往，我收到了哥大一个EE教授的邀请，时间为一年。
经过人仰马翻的毕业季，拿到了我的本科学历，我就忐忑地开始准备行程。这个招了我的教授实在是太nice了，好到让我时刻都充满罪恶感，我的听力还不怎么样，去美国前每周Skype会面报告进展，以及到了美国后每周当面汇报，我紧张的简直能从他办公室10楼跳出去，人吓成了老鼠，特别是他十分宽容我的愚钝和没基础，让我更加没法面对他。上半年，教授给我列了个课表，重点是他自己的课，我跟着上了小半学期，一点也跟不上，怕到从后半学期开始再也没敢去过。在此期间他什么也没说，只是淡淡的跟进给我安排的一个理论计算，我也是毫无进展（怕成那个样子怎么可能做的成事呢），我感到又一次让人失望了，我又一次绝望了。大概在10月份，明知道结果，我还是战战兢兢的去问他能不能给我推荐信。教授无奈地笑笑，你什么都没做出来，一点进展都没有，我实在没办法给你写推荐信。这下好了，我最后一个筹码也没了。我一直觉得自己不配到这么优秀的人手下做事，甚至不配留在这个领域里。在他有明亮的落地窗的办公室里我再次崩溃了，又哭得不成样子。教授是十分绅士的人，认真的帮我思索了一下，对我说，我觉得你不如先恢复一下自己的心。像在棒球比赛中（好典型的美式比喻），尽管你很想投出好球，但如果你的胳膊断了，就算你再想努力也投不了，你必须先治好胳膊。我相信你能成为一个优秀的工程师。你去休整吧，在此期间你不用来向我报告。
我太感激他了。
一路高歌
Tip 4
此后的三个月左右，我逛遍纽约的博物馆，听了许多音乐会，歌剧，读了大量的书，认识了一批朋友，过了自己第一个海外新年。新学期在一月开始，我去旁听了一门十八世纪英国诗歌的小班课，寻求内心的平静，或流行于纽约人之间的inner peace。这门课的教授是一位极酷的女性，虽然我从未了解过她，但一见到她就感到一种莫名的安适。这门课第一天来了三十几个人，第二次再去，连我只剩下八个人了，真是够难的。这门课于我，具有一种仪式感，只要我出现在课堂上，我就感到世界上还有一方位置能让我不受限制地存在。虽然仍然很难跟上，但我这次坚持了下来，和这位教授也聊过几次，如饮甘霖。额外的，我的听力口语提高得神速，已经有好几位美国人聊天时以为我是美国人了，说“ your English is incredibly
good，I thought you were American！”哈，容我窃喜一下。三月，我感到自己好得多了，回到了实验室，不再为推荐信或什么功利的目标而担忧。这次，之前的压力消失的几乎干干净净，只偶尔幽灵般浮现一下，但我能有足够的勇气和耐心克服。这一次，老板给我安排的是搭一套实验测量系统的活儿，我带着兴奋感开始动手。这一件也并不容易，一开头就遇到了不少困难，需要设计一个改进的配件安装在设备上，花了一个多月的时间，我把机械设计和3D打印学了个七七八八，前两天拿着平生第一个3D打印成果去找了他。老板问我，你一定学了很多吧，我偷笑，学了一点吧，学了一点。这是我很多年来听到的最舒心的话了。整个工程才刚刚开始，我还有很多的困难和问题要攻克，但现在我终于不再恐惧了。
在休整的第一个月内，我把GT考了出来。在本科的时候以及来到纽约的第一阶段，我分别考过三次T，一次G，四个字概括：惨不忍睹。三次T，连80分都没上，我到现在仍然十分困惑，正常来讲，要考出这么低的分也不容易呢。我平时基础不差，我不相信也不甘心就这么委屈下去了。于是我新买了个昂贵的笔记本，找来分类tpo，一边背单词一边刷题，一边闷头喝咖啡。前后花了两周左右，全心全意刷题，听力阅读不满意的就多刷几遍，口语随时厚着脸皮练，每天说的蠢话错话论车算，作文对着范文盲打抄写，就这么磨了两周多，就去考试了。这次抱了孤注一掷的念头，再不成老子就不干了。 悬着心等了一星期，分数出来，颤着手点开。104．这分数虽然不算高，但是相比起来，之前都是七十多分，104可算是个断崖式的飞升。够用了，我很满意。
老子解放了。 再也不用考这破试了，ETS我跟你分手。
此时是十二月中，开始紧张的筹备正式申请。我把所有的事情都托付给了世毕盟的mentor和培训师，选学校，定文书，交网申，快刀斩乱麻泼风价处理完了，之后便开始等回音。报了十几所学校，有纯粹看运气的大S和Caltech，也有几所保底的。等啊等啊，拒信从容的来了一封又一封，录取还没着落。到了3月，培训师姐姐传来消息，我被Umich录了。那时候已经拿到了七八封拒信和一封保底的offer，Tufts，虽然已经不失学了，但也一点兴奋不起来。Umich的工程院属于非常强的，然而我也没有想到，拿到这么好的结果自己竟然毫无感觉，我自己也很是不解。多半是真的麻木到一定境界了（笑）。跟家里说了这个消息，我爸高兴的声音都有点颤了，我暗暗吁一口气，总算没给老爸你再丢脸。
总结
Tip 5
整个申请季，我只拿到了这两封offer，但回头看看我狼狈的背景，以及自己脆弱的心态，我实在不能期望更多。我把所有的事情都托付给了世毕盟，和咨询师培训师成了走心的朋友，没有她，我撑不过来。Mentor（MIT EE博士）负责了我的绝大部分的文书工作，最紧张的时候也是连续熬夜，给我的背景做了最大的优化。在此深深的感谢他们。
我希望不再有这样狼奔豕突的局面了，更不再盲目评判自身的价值。绝境中我学到的教训很多，看人的能力也精准到出不了什么错。在这一段时间内，大约一年半，我扔掉了所有野心，不再死磕，不再负自己负不起的责任，自我封闭起来，抵触外界的任何变化。经过这一段以后，我多少理解了生活大爆炸中Sheldon为什么一定要把自己的一切行动包括身边人的行动列成固定的模式，为什么喜欢火车，因为他太聪明了，他能意识到一项极微小的变化将带来的无数的影响，他预见的可能性太多，而没有人习惯突然做出巨大的改变。尽管在外人看来他的行为接近强迫症，但只有他自己知道自己有多恐惧失去规则，所以他喜欢一切有规则的事物。失去规则他就失去了自我的安全感。我之前的安全感就建立在自我的信心和无意义的优越感上，当这份安全感不得不被打破之后，寻找新的安全感源头就是寻找自我存在的意义的过程。如今我能够很欣慰的说，我到底做到了。
劈破这道旁门，君可与余共赏，今夜月色如洗。
发表于 2019-8-30 16:03:00
