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不知道说什么好,我的考研失败了。从15号到现在,几乎每天都在

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发表于 2019-2-20 01:43:00 | 显示全部楼层 |阅读模式
不知道说什么好,我的考研失败了。从15号到现在,几乎每天都在被折磨,晚上睡不着,感觉人生也好迷茫。其实这算是我人生的第一个树洞吧,为了发帖我费尽心思又下载了论坛,找到了长久不用的论坛号,想要说点什么却不知道跟谁讲,很无语吧,我其实也这样觉得。随便点进来了一个吧,就这样写了,希望我下面所有的不愉快都滚吧,毕竟我真的很想大哭一场就这样告别过去的一年吧。
18年5月份我开始准备了考研,买书买资料,选学校,天天呆在屋里,早上5点半到晚上12点,背单词刷习题,我感觉到了从未有的充实,说实话没对象没事业的普通学生,确实觉得那段时间很快乐,是真的快乐,我也不知道那么累为什么晚上还很开心,没有微博,没有社交,自己窝在小房子。
之后一如既往的天天学习,我开始在一个全新的APP上打卡,记录每天的任务完成情况,这让我非常有动力。到10月份我已经背完很厚一本红宝书,专业课10本书也基本背了一轮了,我无法想象我就这么熬过来了。
其实也不是全都这么开心,我英语超级差的,我半夜喜欢做英语,我遇到不会的就哭,就气的跺脚,感觉自己是个笨蛋,事实证明,我真的是,我还是失败了,我看到了跟学霸的差距,我果然不适合学习吗?
我现在已经接受这个现实了,我真的没考上,好不甘心啊,真想看看430+的卷子都怎么答的啊,好让我死心,让我认识到差距。想哭,每天都想哭,真的对不起自己,爱情遇渣男,学业不成功,越说越难受
            
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 楼主| 发表于 2019-2-20 01:56:00 | 显示全部楼层
昨天半夜我甚至忽然不想努力了,我看了很久的包养贴,我甚至想要这种生活,奈何自己没文化,我果然是疯了吧,哈哈。我有时候想着平稳的一生也挺好的,看我爸妈多恩爱啊,生活不一样很快乐。但是我说服不了自己,想要靠自己却幼稚的无法独立,想要出去走走确是个怕麻烦的极度懒癌患者,我就是思想上的女强人,而精神上的侏儒。在这个年纪,真迷茫啊,惧怕未来,又不甘当下,为什么还那么多人渴望青春。也许都是成功的人吧,知道了自己以后会不凡,回忆起青春才觉得灿烂,才向往,像我这种怕是恨不得赶紧过完这一生了。
            
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 楼主| 发表于 2019-2-20 01:59:00 | 显示全部楼层
真好,我还没睡着,树洞真的有用,感觉心情好多了,明天一觉醒来又是新的一天。
            
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发表于 2019-2-20 09:19:00 | 显示全部楼层
人生总会遇到很多挫折,等你经历沉浮回头再看今天就是过眼云烟了
            
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