我是在外留学五年的留学生, 我陷入了一个怪圈......

雅思训练营

我不用掐指算也知道在美国也快五年了，从青葱好奇的16岁到丰盈成熟的21岁，我在这里度过了我的青春期中最重要的五年时光。
我在这片没有一个亲人的土地上形成了我的人生价值观，养成了自己的人生目标，对两性有了第一次认识。
在这片土地上，我是我自己的亲人，依靠的肩膀可能就是歪过头自己那日渐强壮却始终不够宽厚的肩膀。
我还记得我出国前的最后一个学期，15岁的我和同学一起坐在学校的露天“礼堂”里，周围都是人，每个人提着自己的椅子，望过去黑压压的一片。演讲者的脸在近视的我眼中连个点都不是。那时候，每个人摩肩接踵。
没有哪一个人是认真在听演讲的，起码我是这样觉得的。有的人在做作业，有的人拿着宝典在背古诗词，我只是在庆幸可以有个可以冷风嗖嗖、闹哄哄的地方。也许是出生于每个人讲话都特别大声的小乡镇的特点，拥挤给我安全感。
挤在一起，让我觉得连时间流过的空隙也变得窄了一些。
那时的演讲人貌似是科学界很有名的一个人，老爷爷。说自己会讲英语和俄语，但我只听得出他连中文都是讲的不标准不好听的。那时候还有报社的人站在台边拍照，这也是我知道为什么他很重要的原因之一。
那不是学校报社，是地方报社，省报社。他们不只有照相机还有摄影机。那时候已经暗暗决定出国留学的我全然记不得他讲了什么，只记得他说，“你们很幸运，因为你们没有出国留学。” 我当时在学校最喜欢的科目是语文，读古诗词能读得我心潮澎湃，最喜欢躺在我家书房冰冷的木凳上看书读杂志。
我觉得自己确实很幸运，可又是我对语文的喜爱和我的年少轻狂让我对他说的话不屑一顾，甚至有些鄙夷。“那你自己为什么出国留学，说着一口俄语和英语还在这里炫耀？”也是归于我的语文的热爱让我有一种想去看看这个世界的浪漫情怀。
但是我不想垂垂老矣再去观光客般的看看，我想在我青春的时候被这个世界抱在怀里，我想被揉进她的心里。
我庆幸自己在中国出生成长，但我觉得我是这个世界的孩子。
在美国我经历了很多，好的不好的。我知道其实这个世界就不是简单的，我幸运的是我一直保持着自己的“冲动”。那种一股脑的没有理由的热血也是我让自己熬过无数次困境的动力。
我想象着自己“成功”的那一天，我幻想着到时候我和别人说着当时我经历的这些酸溜溜的故事。
出国后，我有了个怀旧的习惯。我喜欢看老剧，我爱我家，武林外传，家有儿女，蜡笔小新。我发现我身边很多留学生和我一样，看着只有十多年的小学生才看到电视剧和动画片。严重的时候，我会刷着剧睡觉。我喜欢闹哄哄的感觉。而有的地方只对家人和自己敞开。
过年因为时差再也不看春晚了。想去看的时候扫一眼留言再也没有激情去一个人熬完这几个小时的春晚。五年没摸过红包上那或光滑或粗糙的质感，一踏踏把它们压在枕头底下，睡前拿出来一遍遍数了。兴起时就在群里面抢几个微信红包。
我变成了世界的孩子，有了说不同语言的朋友，说实话，却很孤单。
最近我又开始一遍遍看零几年的春晚。那时候我还在上小学，每一届春晚都是和家人守着看完的。我还记得那时候离春晚开始还很早我们家就把电视开着，声音特别大，整个屋子都闹哄哄的。
贪玩的我有时候会顾着玩电脑，春晚开始时，我爸或我妈就会在客厅大喊“春晚开始啦！还不出来看！”不管情愿不情愿，我们一家会在电视面前安安稳稳地坐几个小时，直到把屁股都坐热。有时会来几个串门的人，桌上摆的都是嗑完的瓜子壳和拆开的糖果纸。我记不得当时我家用的是什么灯，百分之八十是白炽灯。
但我每次回忆起这些画面时，它们在我脑海中都是橘黄色的。

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