一个法国留学生的L爆日记，豆瓣首发过百好评，连载中~~~

鳗鱼真黑

作者P，法国留学生，每天都会连载更新

《遥远的破事》连载一
沙发上已经印出两个挥之不去的屁股印，我得出门。
六月初便放了假。早在三月初我决定要过一个充实的假期，要出去找个工作，增长阅历，深入见识法兰西的人文社会风情，认识些朋友。以上是我求职动机信的中心思想。
出去找个汉堡店的兼职发现他们居然问人要动机信，动机信有着规范的格式和用词，典型的法国式的多此一举。去汉堡店找兼职的人，动机大概很有限，无非就是需要钱，但你在动机信里写“打工不为钱为什么？”人家又铁定不会理你。这类脱裤子放屁让我觉得倍感亲切。
增长阅历其实是个因人而异的事情，看着同一群人，有的人眼里能看得见人间，有的人只能看得见人类。那种看得见人间的家伙在人比较多的街边蹲一天阅历也会比一般人多，这种人普遍不修边幅，且普遍长了一张忧郁的脸，说不定还有人经过扔几个硬币给你。学生一般出去打工难免都是些重复无聊的体力工作，做重复无聊的体力工作为的就是钱，以为靠这个能增加多少阅历，那人是海豚么？
整个三月份我向国内外的亲朋好友散布各种舆论宣称自己暑假前会找个工作，因为跟他们偶尔聊个天，他们老问我暑假准备干什么。其实基本没人在意你准备干什么，他们自己准备干什么他们都不一定在意。我说我会去找工作，多少令对话的内容多了一点，而且给人制造一个我很成熟懂事的形象。亲朋好友表示：鼓励，精神上支持，努力，赚钱了请吃饭。我爹妈表示：出去打工见识一下可以，但不能为赚钱影响学习。
家里并非大富大贵，算是没有太多经济压力，需要的支出都能支付。对于出国留学，我爹妈一贯的主张是：好好读书，别担心钱，关键是别给他们丢人。
我出国留学算是我家里不多的共识之一，因为我爹单位同事的小孩基本都去了美国，我妈单位同事的小孩基本都去了英国，而我很想离我爹妈远点。我爹叫我去英国，因为他单位同事的小孩都去美国，我去美国显得很俗。
我妈叫我去美国，因为她单位同事的小孩都去英国，我去英国显得很俗。我的想法是美国很贵，英国更贵，而且学时短。回来后我就得找个正式工作，然后被爹妈不断催婚，娶一个在他们看来看得顺眼，政治正确的无趣女人，限期内跟她造一个更无趣的小人儿。
直到有天我听一个学法语的朋友说去法国留学，不会法语的要至少先学一年语言，考过语言关才能进大学，读硕士还要两年，一个大学毕业生出去继续耗三年，回来已经老了。我二十二大学毕业，算我没出息学两年语言，算我更没出息读四年年硕士，我学完二十八。
进了语言学校后时常看到满头灰白的长者，误以为是老师，慌忙问好，他们用跟我一样蹩脚的法语回答：——我不是老师，是学生。
二十八就算老，那人是海豚么？
从语言学校毕业后进入大学，法国公立大学学费还特别低，算起来比国内的一本学校还便宜。
住在那有点贵，但也不会比住在英美贵，因为法国政府居然会给补贴，不管你哪来的都给，找个异性伴侣一起住补贴会增加，找个同性伴侣一起住补贴会增加，只要你们是伴侣。我听后眼眶湿润。
就法国了。
《遥远的破事》连载二：
四月份我写了一张错漏百出的简历，贴上一张高考时照的照片。那张照片我最喜欢，因为我没看镜头，嘴边挂着一丝神秘的浅笑。我从来没在照片里显得如此自然过。而拍这张照片的时候，前后反复了三次，摄影师颇为恼火，问你这厮为什么死活不看镜头。我忘了我当年说了什么，反正我当时是最后一个拍照的，我拍完照就得去自习。
来之前看遍了法国所有的语言预备学校，它们遍布法国南北各大城市，这些城市中有一个我从没听说过：蒙彼利埃。
就蒙彼利埃了。
五月份我找到工作了。
两个月来我投了无数简历动机信没有回音，快要绝望了。火车站后面新开了一家小餐馆，老板一直找不到理想员工，经常用几天就炒，然后自己忙得死去活来，快要绝望了。之前我去面试餐馆服务员，都跟人胡诌自己餐厅工作经验丰富，到了最后这一家，我不抱希望，老实地跟人说我从没干过，我爹妈连碗都不放心让我洗。老板不由分说地要了我，说对我有信心，我能干好的，他一看我的眼睛就知道。我自己看我自己的眼睛都不知道，他反正看出来了。这个地道的本地人不久前去亚洲玩了几个月，回来就敢做越南河粉了，特地做给我吃了一顿让我点评，我当然说好，幸亏他还会做别的。
刚上手很生疏，但顾客以游客居多，我英语正好说得还行，很是派上了用场。装模作样地还说出了点伦敦音，一对来旅游的英国夫妇说我发音很地道，激动得他们死去活来。
当初上大学报了个学语言的大学，第一志愿是阿拉伯语。初二时恋爱失败，消沉中读了一个叫罗伯特卡帕的战地摄影记者写的一本非常过瘾的战地笔记，这才是他娘的男人啊！这才是他娘人生啊！于是就企图当战地记者了，并企图像这厮一样踩地雷死。干净利落，无副作用。而这世界上战地所剩无几，且大多都在说阿拉伯语。
结果分数不够所以被调配进了中文系，中文系在一个以法语西班牙语意大利语各种听上去很响的小语种的为优势专业的大学里面很没地位，这个大学之所以有中文系是因为必须有中文系学校才能成为响亮的综合大学。
我的方向是汉语语言学，学了四年的汉语发音原理和语法结构，这些玩意鬼用都没有，老师和学生都明白这个道理，所以老师都在鼓动学生报第二专业或者学英语准备留学，系领导也相当配合，算下来英语课时比专业课时还多。我大学四年通通拿来看闲书和电影，英语剧电影看了不少，虽然基础不怎样，也从不准备，一不小心把四六级通通都过了，而且学下来说得还挺溜，愣是说出了一点伦敦腔。除了那对激动的英国夫妇，还有一个在伦敦呆过的在地铁里问我路的德国裔美国佬和一个曼彻斯特生的长大后跑到柬埔寨教英语的中年英国女人也这么跟我说的。
当初，翘臀也这么说。
翘臀是个大学学法语交换来法国一年业余开直升飞机在负责森林里救火的美国女生。她跟一个朋友同班，有一次大家碰上一起吃饭。她说说法语好别扭，非常想念说英语的感觉。我说我不想念说英语，但我实在不想说法语了。于是就开始用英语聊天。
——咦，你在英国呆过？
我很得意的说没有。
她说起她的业余工作是开直升飞机，而我迄今为止能驾驭的最大的交通工具只有单车，我恼羞成怒，于是跟她胡诌自己业余为林区伐木场开运输火车，清晨伴随老火车的袅袅青烟缓缓驶进大森林。她被彻底迷昏，而且很好奇，问了好多问题，为此我不得不临时为自己设计了一套新生活，每天开火车出入森林，往老旧的火车引擎里铲煤之类的，她对此无限向往。我们开始熟络起来。
认识她半年后有一天她的facebook状态突然从“恋爱中”变成“单身”，我立即约她去蒙彼利埃市郊的旧货市场。逛完送她回到宿舍门口，我仔细看了看她，原来她好高，原因是我不高，然后她颇为壮实，我觉得她脚好像比我的大，金色的卷发，绿色的瞳孔。
——你在想啥？
——想亲你。
这话接的真完美。
她不知所措地说那好吧。
我亲了上去。
《遥远的破事》连载三：
六月初的一天一个典型的法国女生和另一个典型的法国女生光顾了店里，前者金黄头发，娇小可爱，尖声细语。后者金黄头发，娇小可爱，尖声细语。我觉得我爱上了前者。她要了一份鸡肉沙拉一杯水，饭后要了杯咖啡，没多逗留，出门要走。店里人来人往，新来的一桌客人叫我去点单。
——好的请稍等。
我觉得我不干这事就白活了。然后我快步上前，一掌往她肩上拍了上去，她吓一大跳，转过身来。
——怎么了？
——小姐，我觉得你很可爱，我想跟你认识一下。
店面本身不大，我的声音很明显比店面要大。这种事情不能用问句，要掌握主动权，眼神要坚定，表情要冷静。她居然惊魂未定，没听清楚，要我重复一遍，当然也有可能是她想再听一遍。不过我已经忘了说什么了。幸亏她朋友在旁提醒她，她呵呵一笑，就把名字告诉我了。我没听清。
——你名字真好听。你单身吧？
旁边一桌客人开始欢呼起哄，她惊讶地一笑。
——对，我单身。
——我也是，有空一起出去玩！
——什么时候？
我一愣，我还不曾想到这一步。
——不知道，等我们有空的时候？
她直接给了我电话，说以后再约，然后走了，留下一屁股闻着像茶花的香水味，我叫她茶花。
旁边那桌客人向我表示赞赏，我表示感谢，然后招呼完刚才叫我去点单的客人，把单拿给厨房的老板。
——那桌两杯咖啡一个苹果派。
老板开始忙活起来，一边开始数落我。
——我花钱请你来不是要你来谈情说爱的，你跟每个女孩子都这样的话还有谁会来？！做完今天你就不用干了。
——就那个女的，我保证不会再招惹别人了，而且她还会来的。
——不用多说了，你做完今天就不用来了，有本事你哪天再把她带来，那我让你继续干，如何？
成交！人家电话都给我了，你就等着瞧吧傻冒！我当即发了个信息过去，告知我的名字，约她周末出来。然后精神抖擞地继续休假前的工作。
回家路上我才想起这回事，看了看手机，没短信来电。我打了个电话过去，法国电力公司说欢迎我的来电，我的来电对他们来说很重要，问我是要人工服务还是自动服务。
六月份，茶花来了，茶花走了，我把工作丢了。
闲来无事我去过另一家餐厅找工，一家看着还算整洁的日本料理，我觉得在那工作大概能经常吃到寿司，于是就问老板娘招不招人。老板娘是个白皙的亚洲人，轻轻地说不招，我请她留一份我的简历，需要时找我，她说好。我觉得没戏，她转手就会把简历扔掉，或者用我那一抹神秘的浅笑去擦镜子上的水渍。
干脆换个事情干好了。我觉得凭我跟翘臀胡诌自己为林区开火车的本事，我应该写小说，因为我没啥别的用得上的特长，而且眼下我没姑娘，没工作，学校放假也没事干，必然苦闷挣扎。苦闷挣扎的小说将会大卖，进而卖掉小说版权被改编成电影，一次过解决数年的经济独立以及生计问题，然后电影的片头会冒出原著加我的名字。这样一想我脑海中便已然浮现我在新书签售会上的情景。浮现我回母校开讲座的情景。浮现我上街吃个米线吃上报纸的情景。浮现疯狂粉丝在我家门口埋伏我的情景。
暑假很长学生大多会回家，城里认识的人基本已经走光。每天昼伏夜起玩游戏偶尔学点法语把所有热播美剧追到本季终有兴致时自慰直到今天，想起的时候就在地上做点俯卧撑或者出去围着公墓跑一圈，然后冰箱空了以后不得已出去买一次菜。公墓是个好地方，大概是法国最安静的地方。但加起来还是在家坐太久，猪一般的日子，已经开始便秘。排便是个很重要的事，对人有很重要的影响。你生活艰苦坎坷的时候排便规律通常会令心情无限愉悦，觉得日子没那么坏，还是有盼头的。你生活一帆风顺的时候排便堵塞，你生活得再好也顿时毫无生趣。
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鳗鱼真黑

有人顶 我继续更新，谢谢~

律居人

看着呢 更吧

边岩草

能不能介绍下在法国找工作和打工的经验？
Merci en avance

鳗鱼真黑

连载4、5、6

说到我应该出门。
我把单车搬出门。买个单车是我来这里以后做出的最为聪明的一个决定，因为有轨电车高峰时跟广州地铁一样挤，然后价钱贵一倍。买年票的钱正好买了个不错的新单车。不过刚买的时候颇有些烦恼。因为刚上路没两天，胎漏气，这算是厂家责任吧？听说发达国家售后不错，刚买几天的单车，补个胎可以吧，非常天真的跑回店里。
一个留着古怪发型的小青年很麻利的修好了，漏气而已，却换了个内胎，真厚道。然后他说内胎五欧手工费十五欧。
——王八蛋。
我当着他面微笑着字正腔圆的用普通话说的，他不懂所以抱以微笑回应，我交了钱以后再也没进去过。我当时是这么打算的。
后来有一天下课放学回家，去拿单车，发现座位被拔走了。
发达国家法兰西共和国当然也有人偷单车，买单车的时候那个古怪发型的小混蛋就说了，这，小偷之城。不过不知道是小偷比较有人情味，还是说手艺太潮，偷单车永远都只能偷走一部分。如今新出的单车有个特点，傻瓜化，把一个扭拧开就能拆下轮胎修理补胎或者调座位。所以小偷要么偷走一个轱辘，要么偷走座位，有时间和工具的，偷走车把或者架子。与你的锁锁哪里有关。只有被锁住的地方偷不走。
我只好回到店里跟怪头一指单车，座位的法语怎么说不知道。他哦了一声把我引到卖座位的地方。我一看标价十欧，当然不便宜，不过可以接受。
——好吧买吧还能怎么办？
——好的一共是四十欧。
他又拿下了一个金属棒子，标价三十欧。
我不是第一天骑车，掉链爆胎之类的大小毛病见过不少，但换车座是平生首次。这才知道原来单车座位是座和支架分开卖的。而支架一般是不错的钢材，贵些。
贵好多啊不是一些。
一个同样骑车的伊朗学生指导我去跳蚤市场，他的单车就在那买的。他说那也卖零件。
后来我站着把没座的单车一路艰难的骑到了市郊，在一个空旷的停车场旁边问一个路过的老头，听说附近有个跳蚤市场？
——就这，今天球赛，不开。
再后来我站着把没座的单车一路艰难的骑到了市郊，这回停车场满是摊位。这里不叫卖零件，叫批发。有一整个摊位的二手单车座位，有另一整个摊位的二手汽车后视镜，再有一整个摊位的二手汽车前后灯，二手单车摊位，二手单车轮摊位，二手单车小零件摊位等等，总而言之，齐全，便宜，来源不明。至于我的单车座位，五欧成交，至今在用。后来我就再也没去过卖体育用品的店里。

出门。
上午还是阴天，下午便放晴。地中海气候影响的地区夏天终日阳光灿烂，云淡风轻。盛产葡萄和美人儿。我都喜欢，但更喜欢美人儿。因为美人儿和葡萄一样，一年一收成，但葡萄放久了会烂。美人儿放久了也要烂，但时间能保留长很多。而且功能比葡萄多，因为葡萄只能吃，而吃只是美人儿许多功能的一种。我想到这里的时候觉得这么想非常缺德。
从城里到海边的大道两旁是葡萄园，这不重要。重要的是迎面有骑车的姑娘来，姑娘身上晒得一片黝黑，从短裤里冒出来的长腿反复伸屈，荡漾着欲望。
她们经过我后我就荡进了旁边的沟里。没摔倒，吓了一跳。不是第一次了，而且不是在国外的第一次，所以为了今天还能活着回家，骑车的时候不要乱看。所以把单车搬回马路上，再次上路以后，再遇到迎面过来从海边回城的姑娘，我就停车。
我当然不会直视，拿出手机假装在看短信然后用余光偷看才是正途。看她们像精灵一样从身边飘过然后留下一屁股香水味道。然后继续上路。
运动一下很舒服，天气很好，蓝天几朵白云太阳晚上九点天黑的日子将持续夏秋两季，这里从来不太热。这种时候我就觉得自己日子过得太好了，然后心生惶恐，因为世间万事万物似乎永远都处于一种微妙的平衡状态，塞翁失马得马的故事便很能说明这个问题。有时候你意识到自己过得太好，坏事就离得不远了。相反有时候一堆心烦事不顺利，好事忽然就冒出来了。
比方说刚到法国住下的第二天我出门买东西丢了十欧元。我反射性的十乘以八等于八十于是娘的八十块没了真心疼。不料当晚有个法国佬，一个学长的朋友，看上了一个跟我一块到的姑娘，要请她喝酒，姑娘嗅出问题，把她的室友，她室友的朋友我，我室友，全拉上了。我喝了十欧元的酒，都准备要掏钱了，法国佬不由分说地结账。
再比方说，高考前所有模拟考试，一模二模三模自模没有一次能模出个跟一本沾点边的分数。高考的感觉也很不好。之后等成绩的时候在网上找别的路子，发现只要去清真寺说安拉是唯一真神，就能免费在叙利亚的大学读书，还有贴补，那里能学阿拉伯语，那里在打仗，很好。我都懒得查成绩了，准备步上卡帕的后尘。我爹冲进房门告诉我出成绩了过了一本线三十分。
娘的。
如今我都说不清这算不算好事。我妈后来在亲戚面前非常得意的说我这种情况是因为男孩子后劲足，这是典型的狗屁。但亲戚为了祝贺都会给钱。这似乎是好事。
好事还没完。军训完开学的第一天在校门口发现卖糖葫芦的，我上去买下了最后一串。一个姑娘来晚了，要我把我手里这串卖给她。
——求你了我真的很想吃啊！
——我也是。
——你是男的大度一点就让我一回！
我最烦女生跟我说你是男的就该怎样怎样。于是不理她走开了。主要是因为她不是那种漂亮得能够让我心甘情愿把糖葫芦让出去的那种，而且她个子跟我差不多高，我不喜欢女生长得太高。不料她从后面追上来抓住糖葫芦然后一大口咬走两个，一边嚼一边一脸正气的看着我。
这回我把整串让给她了。后来知道了她叫什么名字，我从不叫她名字，叫她水球，水球跟我一样高中学历史，考砸了结果只好来到一个教各种听上去特别得瑟的语言的大学里，学英语。英语受冷落的程度不比中文好多少，因为现在连农业或者石油大学都有英语系。关于农业大学，毛主席有过如下指示：
——农业大学开城里干什么？这不是扯淡么？
如今农业大学不仅开城里，还他妈开了英语系。
不过水球正儿八经对汉语文化有点研究，她最喜欢的书是《阅微草堂笔记》，因为里面一本正经的写满了各种乱交兽交同性恋等重口味内容。
我问她为什么既然喜欢古典文学还来一个以外语为优势的学校学英语。
——老娘饱读诗书！中文还用学么？！然后因为这里女生多，我喜欢女生。
我心里一沉，强作欢颜。
——真巧我也喜欢。
——不过男的我也喜欢。
这回我真欢颜了。
——这个我们能求同存异。
再后来一个风雨交加的晚上我家里人出去旅游了，她跟我欢好后看着我愣了半天，我问她我们现在算不算是确立恋爱关系了。
——算是吧，不过冬天我就把你甩掉换个女的。
冬天的某一天，她很郑重的说有事要告诉我，我以为她准备要甩掉我了，结果她跟我说我要当爹了。
扯远了。

Ashley_9009

我是来围观的

撒绿s

mark

52HZ-鲸

求速更

鳗鱼真黑

连载7、8

我站在苹果的左侧，假装在看海，实际在偷偷瞟她的侧脸，上面一片阳光灿烂，但站得不够近，还是看不仔细。刚刚想好的一些用来搭讪的话已经全数忘记。而且有另一个问题，搭讪完之后对不上话怎么办？

来这里快一年了，法语说起来还算过得去，但听懂法国人说话还是有一半得靠蒙。同在语言学校里的母语是西班牙语或者德语英语的同学说起来普遍都口音沉重难以辨别，翻来覆去都是那几个常用词。但听力对于他们来说似乎很容易就驾轻就熟。而一般来说，你想跟一个人认识，自己不一定要多会说，但听懂对方说话很有必要。我在想我跟她搭上话了，万一她说的话我听不懂，只好不停请她重复，她不感兴趣了烦了不理我了走了怎么办？

从她那个方向吹来一阵轻风，带来一阵香水味，鬼才知道那是什么牌子的香水。但我闻完以后就走过去准备开口了。

离她还有最后两三步路的时候我改变方向走开，又绕了她一个大圈。这回是观察她是否真的是一个人，附近有没有什么可疑的东西，比方说男朋友。女生的男朋友往往是我最讨厌的东西，其次是小孩。而似乎在法国的街上走着的稍微值得注意的姑娘，大多数身边都有个男人，或者有小孩。

剩下那点身边没有男人和小孩的，有一次终于被我在学校里堵到一个，她正在看体育课的可选项目列表。
——你好。
——哦你好。
——那个……
——哪个？

我本来想说我是个老外能不能跟你认识一下学学法语。但当时刚到，说不出这么复杂的话。
问她要电话好像有点唐突。
——让我加你个facebook吧？
——好哇。

她倒是干脆，把名字写给我了。

她上线我就上去搭话了，文字搭话毫无困难，很快就进展到约她出去。
——一起看电影去。
——对不起我有男朋友。

这就叫会做人。有时会碰到一种女人，把你胃口吊着，死活不给你个痛快，纯粹只是享受被人追求的感觉。你约她看电影，她明知道你这是在追她，她说今天没空，改天吧。老辣一些的会说，改天好吗，后面加三个问号。这样显得她非常想跟你去看电影，但是确实因为有事脱不开身。然后你觉得此事有希望，就一直耗在她身上。所以法国女生给我的第一印象相当不错，在这种事情上，老练，坦诚。后来我查遍了她在facebook上的照片，没劲，看了她的个人资料，她今年十八，大学一年级。

我十八的时候，跌跌撞撞的开始摸索怎么跟一个异性建立亲密关系。之前，学习忙，家里不让，学校不让，异性学习忙，异性不让，总之没机会。

我围着苹果绕了很多圈，她依旧在翻杂志，周边似乎没有闲杂人等。从住的地方到海边是一段不短的路，骑车大概也走了将近一小时，接着在这绕了很多圈，快要八点，综上所述我饿了。突然很饿，饿得浑身发软。饿了以后就什么花花肠子都没有了，只有一个目的就是不饿。出来骑车活动一下，所以一分钱都没带，只能回家。即使这个时候苹果好像抬头看向我这边，我也还是扭头走了。

快要走出沙滩的时候我还是不甘心，我还是回头看了一遍苹果。她好像还是在往我这个方向看，我没戴眼镜还是看不清，我懒得把眼镜拿出来戴上，这个距离估计戴上也看不清，她脸上似乎有笑容。我饿了，管她有没有笑容。

烦的就是吃饭，还有睡觉，和排便。这些都是为了延续生命不得不做的事，但偏偏你不认真对待敷衍了事的话还会降低你生命质量。留学之后吃饭更烦，因为还要自己做。把意大利面放进锅里煮熟倒上番茄酱放点青椒一炒今晚暂且这样了。这样够快够简单，这是翘臀教的。她好像啥都会一点。我们第一次约会，同时也是第一次接吻第一次上床第一次咬对方脖子在上面种草莓那天给我做饭吃就做的这个，我吃完了帮她洗碗，完了出来发现她在剪裁她的长牛仔裤。第二天上学碰到她时她穿了一条牛仔短裤，手里提了个同样材质的手袋。

——你冬天穿什么？
——冬天把手袋拆了再改成长裤。

做饭至少也要二十分钟而吃饭一般五分钟不到就完了，吃完了以后餐具往水槽里一扔。等下次做饭时再洗，若下次做饭时发现餐具没那么脏，就可以继续用。自从我室友搬走以后，我就开始这么对付洗碗。

吃饱了，血液流向胃部促进消化，开始犯困，倒在床上看天花板。同时我开始后悔刚才为什么在苹果似乎向我这边笑的时候没有索性走过去，跟她打招呼，请她吃饭，然后我法语很不好，她说你会说英语不我在英国读过书英语还行，我们用英语聊天，她发现我说英语一股伦敦腔，女人普遍对伦敦腔有古怪的迷恋，所以他对我印象很不错，聊得很开心，不知时日过，直到天色已晚，我说我住城里，她说太远了回去路上不安全我在海边租了个地方度假你今晚在我那呆一晚吧我就一人，我去了她的地方，她叫我先洗澡，洗澡时她突然进来，一丝不挂。

我这才发现我刚睡醒，已经快半夜。今晚再次入睡不知道什么时候，所以得做点运动让自己疲劳下来，于是做了俯卧撑。这么一下一上很是无聊，这世上似乎没有什么用来健身的锻炼动作是有趣的。

于是自慰，这么一下一上很是无聊，这世上似乎没有什么用来自慰的动作是有趣的。自慰完了以后觉得自己已经看破红尘，女人和自己对女人的那点狗屎欲望是世界上最愚蠢的事。今天的自慰对象是初音美野理，好像她之前用过另一个名字叫初音实，她一组海边的写真很不错。我自慰一般都是用写真，这样可以拿着手机躺在床上一边看一边自慰，看片的话则要坐起来。下次要换个能看片的手机。但自慰完后她也成了最愚蠢的事。此时我雄心勃勃，决心不再这么荒废下去，我坐起来开始看一部关于死了很久的人突然活过来的法语剧，提醒一下自己还活在说这种语言的国家，法国人的剧集跟他们办事一样缓慢Up嗦。

我一边开始写今天的日记，写今天日记的时候已经是明天。

星期日

我得认识点朋友才行。

六月初开始放假，我之前在这里呆了一年认识的几乎所有朋友都作鸟兽散，要么回国，要么旅游去了。

我没回国，也没去旅游，因为我之前要工作。工作丢了，我不断地告诉自己不应该做那些零碎重复无聊的工作，应该写小说，小说大卖，一次过解决学费生活费。

这是我想象中的结果，我想象中的结果从来都不是结果。但我真的开始在写小说。开始的五千字我灵感喷涌，文不加点，一蹴而就，之后我放了一放，重新审阅了一遍这五千字，觉得这五千字是狗屎中的狗屎。

我消了这五千字里的三千字，然后重新开始吭哧吭哧地挤出了五千字，前后加起来一共八千字，离我写就二十万字长篇巨著的想象有点遥远。此时我感觉现在写的这个题材选的有问题，一个新的题材在我脑海里萌生，我觉得那个题材不错，对那个题材又开始灵感喷涌，对正在写的这个题材越看越不顺眼。我开始写另一个题材，灵感喷涌，前一万字文不加点，一蹴而就，之后看了一遍，觉得这一万字是狗屎中的狗屎。这是个恶性循环，我真要想写下去，大概就得看开点。可能写一本书跟过一辈子一样不能处处都精彩。缓缓吧。

我大概是有点天分的，时不时能够写出一些把自己感动得半死的句子。

——离阴道最近的只有两样东西，阴蒂和真理。

感动得半死。我爹说，在他上大学的年代，像我这种人，平时吃饭都有无限崇拜你的姑娘帮忙去饭堂给你打回来。那年月诗歌能当饭吃，诗歌能当饭吃的时代，往往都是不错的时代
。
但把很多句子放在一起后，就没什么感觉了。

不写书我就基本没事干。我找来一部十几年前的港剧，《我和僵尸有个约会》，重新看了一遍，一次快进都没用过，剧情十分荒唐老土，特技极其粗糙，但是真好看。然后我忽然好奇怎么演马小玲的万绮雯现在不见有什么消息了？上网查了一通。演王珍珍的杨恭如怎么也不见消息了？上网查了一通。演况天佑的尹天照顺便也看了一下，不过他是男人我不关心。万绮雯听说是嫁人了，从此淡出相夫教子。杨恭如跟一个有妇之夫闹出了奸情折腾一番后也淡出视野。看完第一部后发现《我和僵尸有个约会》居然还有第二部和第三部，而且每一部都不比第一部短。所以很明显，我要么去找点事做，要么去认识点人，继续在屋里这么窝着，迟早有天僵尸会不够用。

有个网站叫沙发客，你出去旅游的时候可以在上面找住在你旅游目的地的人在他们家免费蹭一晚沙发，你也可以在上面告诉来你住的地方旅游的游客你家有个空沙发可以让他们蹭一晚。年轻人出去旅游这个方法相当经济。

不久以前我去附近一个小城市游玩用过一次这个网站，约好了在当地一个法国男人家里借住一晚。于是我放心的在那个地方玩得很晚，然后发信息给那人，不回，打电话给那人，转至语音信箱。最后只好赶上最晚的火车回蒙彼利埃。遇到这种情况是可以上那个网站把那人公开骂一顿，你骂的内容所有准备找他借住的人都能看到，他的这个账号从此就算是废了。我准备下评论时发现刚刚有个长得相当标致的美人儿已经做了对他的评价，她说这厮非常绅士非常友善非常热情，把床让给她睡自己睡沙发，带她到附近游玩，请她吃饭然后去酒吧。评价下面的日期正是我跟他约好的那天。

我顿时释然，对他放我鸽子的恶劣行为不复怨恨，他有再正当不过的理由。我打开那个美人儿的个人资料把她的头像照片放大看了个仔细，更加坚定了我的想法。因为他有两个选择，一是被恶评然后账号在沙发客网上变臭，从此无人问津，只好用另一个邮箱注册另一个账号。二是跟一个法语说不溜的说得溜也不爱多说的中国男人呆一晚。对所有异性恋的青年男子来说这个选择都不难做。

他的做法给了我很好的启发，我在网站上搜索所有在暑假期间会来蒙彼利埃的人，挑出长得不错的姑娘发出邀请。中选的所有女生我把她们个人资料都仔细看了一遍，来自地球上每个住人的大洲的都有，颜色各异，这个世界真美好，值得为之勃起。

但有个女的公然在自己的个人介绍里说，沙发客这个网站不是拉皮条一夜情的网站，只是一个旅行的工具，邀请她的人请勿作非分之想。这人有病么？真讨厌，我把她从邀请里删掉了。这种事情里一夜情不一定是个必然，但不能成为一个禁区。有点像喝可乐，喝的不仅仅是加糖的汽水，还有咖啡因，咖啡因能让人兴奋。没有咖啡因的加糖汽水就叫雪碧或者七喜，成了个很娘娘腔的饮料。没有咖啡因的可乐就成了个很可笑的东西，喝下去除了能尝点一瞬即逝的甜头，就是长胖。我们这辈子似乎都有一段时间，或长或短，在为兴奋点而活，为高潮而活。

Yuethebestyle

太长了，收起来先