［墨尔本日记］记录些成长，记录些风景

初心

大年初二白夜节，五六十万人在这一天走上墨尔本city街头，在昨天晚就开始布置的街区上开始这场达旦通宵的狂欢。提前封锁好的几大街道在入夜之后达到人流峰值，官方的三大活动片区和街头歌手坐下就成的表演场让这个夜热闹非凡。

墨尔本真的是一个很浪漫的地方。街头一个人一把吉他，不到10分钟就变成了上百人的歌舞广场，各种肤色的不相识的人扭动着身体分享着不分彼此的欢乐，歌手也不管原本卖碟的目的，自有成为场街头party主导的快乐。

墨尔本真的是一个很浪漫的地方，静心布置的深夜教堂，配上极为简单的塑料透片，就造就了一副在白花布景上色彩斑斓的小魔术。和同行的朋友说到，这样的地方多适合恋爱和约会啊，要在国内需特意营造这样一个气氛该花费多大的功夫啊。

墨尔本真的是一个很浪漫的地方，博物馆图书馆利用建筑物本身结构精巧设计出的灯光秀，把每一根圆柱每一道拱门的尺寸都利用的恰到好处，那声音与图像结合的完美真的让我大呼精彩，看了一遍又一遍。

坐着百年历史的图书馆，一场由书本开始的灯光秀从森林到宇宙到海洋，然后回归书本，因为这一切的美好都在书本之中。站在公园环绕的博物馆门前，等着三分钟倒计时完一场的秀，展示着着中国龙，展示着这座背景的建筑如何构建的历史。

白夜节墨尔本的街头，更深的感受到那些基因里的欧美文化，这种感受让我们更深的去思考世界的多元，也更深的思考自己的价值。所有的成长必来自于生活的体验，在书中走路上也在街头。

是音乐的存在和人们的欢笑带给了黑夜如白昼的期待，是热情的舞蹈和自由的精神让白日的梦想延续过黑夜。白昼如夜，夜同白昼，故名，白夜节。

初心

事实证明，写作自身比起游戏比起消遣比起大餐，嫣然是没有多少吸引力的。唯一能够依靠的只是写作者自身的苛刻或者兴趣吧。

不直觉间已经快到这里二十天了，谈不上习惯，当直到今天尽然才注意到常去的一个车站地面是花岗岩，这真的是某种层面上的一个提示。提示其实我并未开始脚踏实地的活着，并未脱离自己的模式，去生活化的做出改变适应这个社会。

大概很多东西都像买游戏机一样:很早之前看到消息，好奇一搜发现这边是梦想之物吧雀跃不已，那一个晚上甚至不睡觉的看各种传闻甚至连续几天都幻想着拥有它的样子。而时间消磨我们的耐心也给我们许多别的兴趣，某一日在新闻或是街头见到它发售时竟只剩下一些好奇。更远的日子里，某天你因为环境和自己能力的变化，发现得到它已经变得轻而易举，于是曾经设计好的讨价还价都全没在意欣然抱回家。发现居然还要配套高昂并不低的游戏，上了贼船只能继续投入，甚至是原装贴膜和包…哪怕等待几日就可能便宜大半都按捺不住的心情。终于能够体验，果然是很不错的精品，可是却好像少了一些东西，或者说是多了一些东西，这些东西让即使游戏时也不能感受到像童年时那种单纯的快乐，不能有那种感动与赞叹的激情。花了不小的代价才获得的东西，才入手两天，是否该坚持下去，而游戏没有了欢乐，或者说生活中的自己早已不是曾经，是否还要继续下去?心有不甘去坚持却终会选择放弃的自由。

游戏如此，感情如此，人生如戏何尝不是呢?

晚上收拾房间，不大的地方却也花费了近两小时。我感到每次大收拾，其实真是一个梳理自己情绪与理性的过程。像选择把书桌搬到大落地窗的正中，会有很多比方便却可以关上灯光，让星星落进来。

每一个的决定，都在不断被自我摒弃。而这些年间最终刚多坚持的那些东西成就了真正的自己，那个总是自己看不到的客观世界的自己。

初心

因为版权只能改用国外软件spotity，听着Eason的《陪安东尼度过的漫长岁月》，用刚从健身房回来，第一次拉健身器械酸胀无力的双臂，第一次用OneNote，配合着还不太熟悉的双拼输入法，开始写字。一切都是新鲜的尝试，很好。就像刚才在同名电影里，主人公说的那样，南半球连水都是顺时针旋转，愿这样的不同能促成不一样的自己吧。

到澳两周，往更好的方向变化着是必然的，也是在这样的变化里，才越发时看到曾经看不到的自己太多的不足。学着去注意自己的形象而不是因为他人的目光，寻着去控制自己的欲望不是因为迫在眉睫的考试，也学着去调整自己的状态不再被情绪所左右。这些变化无疑都是欣喜的，也都是潜移默化的，在这潜移默化里，我开始思考需要做一些什么事情让自己有一些对未来的希望对生命的坚持，和让自己在人还不一样的东西。

思考再三，也只有多年间谈不上爱好的文字这一途了。想到安东尼在墨尔本留学期间成就了他的作品，相同场景的我两年后会有些什么东西去面对自我呢。多年间，虽然懒惰虽然抑郁虽然事儿愚蠢时而怯懦，可我在三观的选择上从不曾犹豫，即使多年人海萧瑟。在这个全然脱离了中国社会环境的地方，我却是那个最受中国社会影响最深的人，而更好的是我所被影响的是多年间的不妥协和孤独的坚持。

我想要为这个世界做一些什么确实有意而又独特的事情，这一直是我出发的原点。在墨尔本的街头，即使是语言与时间让我对这里了解甚少的现在，我也看到与感到一种完全不同中国的生活方式，即生活本身值得感受而非奔波，生命本身值得喜悦而非解脱痛苦。这种一直符合于我认可的东西，既然让我很容易就淡化了在国内通过封闭自我世界来对抗社会现实的记忆。

故事里，我们总是会期许，所以的人终会遇到梦想，终会秉持着勇气去改变，实现内心的渴望。而这20多年的生活让我知道在中国太多的人终其一生未曾有过追寻愿望的机会。通过90后与我们父母一代的比较，我明白时代造成的问题随着时代终会改变，可我也依然感受这我们这一代人里那同样可怕着的东西。我不认同，这造成了我与同代人的遥远隔离，和无数孤僻的同类人一样；可我想要改变，这便使得我更加孤单，却也使得我有机会，站在阳光去做些什么，使得我有机会，去感受那样泪流满面的坚强。

“陪你把沿路感想活出了答案，陪你把独自孤单变成了勇敢。”像歌里唱的那样，我在靠着无数在时空中未曾相见却让我共鸣的人的陪伴中，一路变得勇敢。我不再因为喜欢好看女生而变的丢失自我，我不再因为渴望朋友而选择一直妥协，我也终于不再陷入那种不定期发作的厄难般的心如死灰的境地……

也像我现在，终于开始，期待自己变得更好，比期待那个你出现更多了，哪怕0.01%……
其实我们都多人都很孤单，只是因为我们的孤独更不相同，所以我们选择了将孤独遗忘。
我希望有一天，我能够给这个世界讲一讲我的孤单，让你们听一听我的故事，或许，会给很多人，如我一样的更多的坚强。

初心

从第十六到今天好像是按了快放，原来无计划的睡眠，混乱的饮食与起居的确会扰乱时间的流速，大步失去依然不被察觉。

今天终于买回来了显示器，先后跑了三个地方，在店里百般比较纠结，最终带回的除了显示器还有音响、自行车锁、打气筒、电脑包、HDMI转换线、电容笔的4A电池……甚至是在晚上健身房后去coles打着买牛奶的名义，又补了插线板和一大推食品。当狠下心来一次不乱花的采购，似乎真的慢慢开始不去计算五倍的汇率了。

与此相对的是今天课堂的听力，第二次no-noting练习，依旧是近乎白纸，真是糟糕极了。我不知道这采购里多少是为了发泄，可当我提着两大袋东西离开超市时，忽然间想明白：纵使学习再差、工作再不如意，已就应该拥有平和和勇敢的生活态度，拥有属于自己有节制和计划的生活节奏。很久以来，自己总是在因为日常积累的失败和受挫而唯唯诺诺，这或许是因为中国式教育“你学习那么差，还好意思出去玩”，“才被领导骂的那么惨，真不知道你怎么还笑的出来”所至。也或许是一直背离理想自我期待的抑郁。

越是放不下分不开，越是郁郁寡欢难以起色，这是又一个典型的中国式恶性循环。

回到公寓，所有目前能想到东西都齐了，甚至连一直下落不明的学生卡都收到了，忽然觉得即使今日学业并不顺利，比起网络采购或多或少多花了一些，可最终还是很圆满了。毕竟花开九分最美，毕竟钱买不来开心。而能够每天处于一种即使终日受挫，依旧能心灵圆满的状态，是多么难得。而这种难得，或许也正是我所期待的那个自己，所需要的起步吧。

活着的绝大部分时间是那么平淡，那些写出过惊世作品的作家也是如此，和孤独一样。每日的学业必不敢忘，每日的思考和记录已成习惯，每天运动一点主动一些需要不断提醒，每天休息聊天看看网页是天性使然。每天让自己更努力更优秀一些的同时，也让自己更勇敢一些更幸福一些。也是时候开始做一些心急默默打算了很久的事情，一些能塑造自己，也能一直保留下去的事情。

W_Heisenberg

一座城市
一处悲哀

初心

我喜欢看夕阳，与墨尔本无关；我喜欢从高楼眺远方，与墨尔本无关；
我喜欢夜里完全寂静时思考，与墨尔本无关；我也喜欢做饭收拾过后，享用与墨尔本无关的闲暇心安。
我来到这里，我看见这里，不易；可我何时到底自己的心里，何时看清自己的道路，更加值得期许。
来墨尔本第二十三天，我知道我有太多以及做不好的事情，可是他在进步，可是他让我看到希望。

今晚回家，做饭，和亲人打电话，然后作业去健身房……好像当克服了某种习惯依赖的惰性和贪于安逸的抑郁后，人会变的好起来，时间也终于变的多起来。只有28天的二月好像是被谁偷走了三天，让看着日历过活的我们有一种时间匆匆的急迫。语言班的第三周也就这么快就要结束，而我好像才刚刚开始来到，准备迎接生活的样子。

班里的同学，都做着自己的事情，与其说是能出国念书的他们或多或少有些都市子女的孤骄，还不如说是本就到了研究生的年龄，也是该有些自己的事情。我想到林老师当年在部队，为了写作每天4点起床的经历，那个年代的他大概也是处于正在需求创作方向的初期，以日记的形式坚持着写作本身吧。那么，如果我也能坚持，即使未能成说，两年后也会拥有精彩的一笔。

就像现在这样，我的写作，其实在很大程度上是一种期盼着别人看到下的自己安慰与提醒，虽然很多时候似乎并不能阻止我循环中的坏习惯，却也要承认它在很多时候让我的心灵更平静了很多。所谓日久生情，人与文字之间大概也是这样的关系吧，我曾经历过心中有爱恋想要急迫抒写的年代，也曾经历心中有愤懑即使对抗全世界依然骄傲着坚持的时候，而现在，我开始习惯保有平静的真实去写作，纵使失去了曾经那些热切的激情，可我因经历过去，更明白这样的真实与平静的可贵，也相信这终会是我找寻到梦想中自我与梦想中文字的必经。

当一个人开始有自己的信念，他会去在完全属于一个人的自由空间做一些事情，这些事情又粗久了它的坚定。那些年，我在无数个深夜里痛哭流泪，那些年，我和女孩子在一起往往言语苦涩无所适从。我终于走出那些致命的过去，与其说是是因为对世界的爱更多了一份，不如说是对自己的认知和信心更多了一点。一路走，当认识到贫穷、讥笑、打击并不能成为阻碍前进的理由，灵魂也就获得更多的平静了，而这种平静也会带给你，那些你因为过度渴望而太担心的贫穷、讥笑、打击所不能带给你的。

PS，今天走我们班一个好看的妹子的电脑桌面，看见一只“安东尼的不二”，我没说话。可这让我知道，还是会有很多人，因为一些看似无力的东西作出一些选择，而我只需要坚定地走下去。

初心

在日记标头特意写下天数，和跟笔友回信，算是一种督促自己去坚持记录的方式吧。
对于我，记录是养成思考习惯，是脱离孤独与浮躁的一种最好方式。同时，我也需要记录塑造的更好的自己去写作记录之外的故事。

今天课后，按照前几日和同学的计划去教室楼下的周美术馆，虽然已闭关，却看到如此近的地方这么美丽的公园。那种感觉分明就是很多年前就在欧美故事片中所见的感觉，输了安静和优美还有更多说不出的却让我愿意一直静静坐着的东西。我知道墨尔本很美，却还只是局限在了西半边city的小小一角，当初选择学校不就是奔着城市而来吗，我愿更多地走向室外，走到这个南半球的花园里。

零点过后的此时此分，最末作业做完开始记录的时间，明明晚上已经吃了一个挺大的三明治，可我已经起身厨房，简单三个鸡蛋打下，配上一些今天买的冻羊肉卷，调料是澳洲甜味的BBQ酱，简单的加餐其实对于我，更多的意味着自由。是和父母同住不可能深夜下厨的自由，也是想吃东西了可以不顾室友或是他人眼光，自食其力的自由。

当我走炒菜还会把锅弄翻或是溅一身油的时候，很多人早就享用完我做不出的菜式投入到自己的工作；当我放学还在无所适从心有戚戚的想要从朋友圈中发现一点趣味，很多人已经快要下了通往郊外自家的火车，刚背完今天的单词。我们一直知道总有比自己更优秀还更努力的人，可我们一直屈服者自己的惰性和孤独，好像厌世者一样的得过且过。

而当一个人生活，生活终究会逼迫得自己更勇敢，这种勇敢是超越一切自我封闭世界与情绪的解药。每天去克制自己更好一些，每天去适应孤独的日记里怎样正定的做多一些对的事情，这是我早该补的，我和很多人差距之所在的一课。元宵节你吃汤圆了吗，我好像能看到故乡刚出锅的热气下的白团子，而我并不怀念。