［墨尔本日记］记录些成长，记录些风景

明恋兰

世界上又哪里有完美的地方，从来都只存在充满理想主义的自由的心吧。而哪里能够让这些理想的斗士感到力量，哪里就是他们的家乡。越来越喜欢和赞同这句话，我的心就是出国，愿望也是出国。应该不会告吹了，我准备自己去大使馆申请

初心

一个关于 安东尼 的故事

“你怎么每天背着那个傻乎乎的兔子啊？”男孩问。“你懂什么啊，它叫不二，是安东尼书里的角色”。女孩说：“我好喜欢安东尼啊，我好像有一天能去墨尔本看一看他所居住的城市”，她说这句话的时候，眼里好像闪动着繁星般的色泽。男孩永远忘不了那一刻的她，也顺带忘不了了那个第一次听说的叫做安东尼的作家，和那座叫做墨尔本的城市。

此后多年，他来到墨尔本，他站在Flinders Station不知多少年岁的古老建筑前，那时候女孩的话好像才刚刚说完，伸手摸一摸耳朵，好像气息都还在耳边的样子。只是，他不知道她是否还喜欢着安东尼，是否还留着那只傻傻的兔子呢。

时光如尔，在教给女孩子勇敢走出新生活的同时，大概，也教给了男孩子坚持的含义。也许，遥远地方的遥远的人值得所爱，那些就在身边的一直爱着你的人，又何尝不值得紧紧拥抱呢。

小竺堇

静静看，仿佛自己也曾到访过。

初心

写标题的时候才发现今天已经到墨尔本一个月了，二月以溜走的那几天给我画下一个月的结尾。

今天在晚饭时看完《舌尖3》最后一集，伴着我非常糟糕的饮食和超大盒的冰淇淋，我依旧是喜欢去观看的。看了看网友指出的《舌尖3》各种问题，不可否认的同时，我明白其实自己喜欢的是了解这个社会、喜欢一些人文气息的关怀，喜欢听他人的故事……这些要素齐备，便让我心满意足。

今晚也准备了周五的演讲，是BBC刚看到的KOBE获得奥斯卡最佳短片，想起这个“我知道洛杉矶每一个凌晨四点样子”的巨星，真的是佩服不已。

今天中午出门，吃了一个牛角包，到学校见还早，便又买了一盒寿司，可不到下午放学依旧觉得饥饿。昨晚12点就入睡，今早起的依旧挺晚，可课上还是困意来袭。我还不明白这是什么道理，但清晰的感到，早起哪怕一点点，我会有充足的时间午饭，会有充足的时间的打整自己。

时间之海动或不动，我们的生活都在继续。像是以为永远不会结束的学生生涯，也是以父母支付高昂的学费房租为代价在进行的一次，之于生命不过浪花的途旅。那些从小就存在的坏习惯改起来十然费力，那些寂寞时习以为常的欲望伴随了十几年的光阴。其实我们早就从心底接受了自暴自弃做一个平凡、自己儿时讨厌人设的自己，可我们又告诉自己不甘心，告诉自己努力一点点可以发生的奇迹。

看舌尖，我喜欢那些即使一个人吃饭也做得精心好看的人，因为他们带着对生活的满满情意；听朋友聊天，我喜欢那种那平凡岗位梦露却很心安满足的朋友，他们身上有一些简单而美好的特质；也像是看书，我愿意读那些能给我启发和思考的文字，因为着代表着作者本身对生活的努力与不妥协。我曾希望，自己能做个在某一个方面有自己决然坚持的人，而现在，我也希望自己对生活本身有种正向的坚持，或许普通却在能带给自己满意。

初心

相信自己的直觉，所以我选择了留学；相信自己的直觉，所以我来到这里，感受着22楼望出去阳光穿透绿意的兴奋。墨尔本今天有着极棒的天气，背离city的方向极远处的小型环山表示着这座城市还有极为广阔的地方等待我去探索；这不，放学时顺江而下的小段骑行，再次加深了我“墨尔本真的很漂亮”的直观感受，赛艇、风格多样的植物群、安静的大街小巷……一切简单而美好的东西。

能够感知自己的存在，能够感知自己生活的状态，其实是便最简单的标准，去判断自己是否活的真实和遵循内心。像是着觉得匆匆而过的一周，忽然在今日拥有了极慢的时间流速，吃早餐背单词上辅导课加午饭，认真参与课堂互动回答，地一次看表发现才三点……

昨夜的一夜醒悟，让我像是忽然间有了不同于二十多年的活法。大概也是多年间第一次，很自然的不需要靠期待着无效社交信息输入去填补时间，第一次即使是不成熟的玩笑和上课的努力都同样能被自己感知到，而非隔断如二人的生活。

今天同样感到的是，不知是何原因的，自己并不被不少同学所欢迎，虽然我努力的去接纳着大家。可今天不同的是，我不再因此而深为困扰，仅仅对自己负责，不断进步便是我最好的回应。今天同样会有不顺的事情，bigW比较了半天带回的打印机居然没有USB线，或许依旧得归结为自己做事的逻辑和关注点不够全面，今天不同的是遇到被同学拒接帮忙打印，努力缩小小事的负面情绪，面对问题尝试解决。同样的，是我因为疲倦晚饭后睡到11点才醒来，不同的是，我醒来的我完成了全部的作业。

当一个人，真正的开始，遵从自己的意志去生活，不再用幻想的来自慰藉的救赎作为拒接实践生活的借口，当他它是对自己负责有机会有思想的活着——其实也就是明白了他该怎样的生活而已。而此时他也就真正的开始了改变，朝着他所希望成为的样子。今天很棒，甚至可以用excellent去夸一夸自己，明天还会继续努力，因为一旦领略过觉醒的快乐便不会再愿涉足隔绝自我的痛苦。

日记成为我的一种生活方式，促进着我的思考，督促了我的行为。我的遵从内心、对自己负责，是从文字开始的。文字其实也一直是我内心最深处的东西，多年走来，我终于可以写下平凡而真实，写下那些不是为了取悦任何人而写的东西，这本身便是一种成长。我会带着这份成长去完成未来规划的思考，完成自己文字体系的建立，也完成自己信念坚定地历练。

初心

前段时间被封号了，因为日记贴被检测为广告………………

很不容易终于弄回来了。。。

A-珊珊呀

楼主可以加个v嘛 我也是留学生

初心

果然是人的悲哀各不相同，有人因悲哀而烦恼时，也有人因孤独无爱而伤悲，甚至还有着因为爱着第一种人求而不得却甘之若饴的人存在。那些我所以为了不起的“成年人”，其实不过是经历了习惯了平凡甚至苦闷生活而一节有所喜悦有所坚持的人罢了，我渐渐地去经历去习惯，也希望能渐渐的在苦闷中抱有生活的一份喜悦，自己的一份坚持。

我依然关心那些未曾相见或是路有一瞥的人们，却不再因那些道不同的擦肩者人左右情绪；我依然祈祷着那些美好的人物前景凯恩出现，却不再因为那些不曾知味的偶然显露者特意求取。与此相对，在心有所动的时候，更多去想到爸爸妈妈曾经说过的话，和此情此景有几分对应；在疲倦慵懒，想要以它物转移时，多想想来之不易的当下。

听力一直是我英语的短板，而短板决定了水平，甚至严重影响到生活，这对自己又是另一方面自我封闭的诱因。同样的情形出现在童年时代，那时是因为自己强烈原生文化的自我保护，潜意思抵抗英语。现在的原因也差距不多，那时开着高强度的侵染英语得以突破，现在身处英语环境中，中文的自我更浓却也有更多的契机去打开枷锁。

像是刚才看一个迪士尼动画，很简单的对话以目前能力也能听懂多数，可还是习惯性去看字幕。因为当看原声是，会明显感到一种仿佛窒息的感觉。自我分析，这是因为不同于练习听力，埋头苦练和得过且过的状态，在主动接受情况下，自我保护处于开启状态，去以英语直接输入会强烈的冲击中文语境。而枷锁的打开，往往需要这样的冲击。

你喜欢什么样的人，往往也反映着自己是什么样的人，不管是互补还是同类，他们身上那些东西吸引你的东西值得思考与自己的对应。而欣赏的人，却往往意味着在他身上有些渴求而没有的东西。我们总是因为喜欢的人而轻易改变，却不愿学习欣赏的人，努力的样子。大概因为喜欢的人里，看到自己，维持自己容易；欣赏的人，需要突破自己，突破自己艰难。

面对自己的喜欢是本能与欲望，明对自己的欣赏是理性与挑战。能在前者更多一些坚持与平静，面对后者更多一些勇气和改变的决心，也许人，就是这么优秀起来的吧。有些恼怒，上文写了大晚上的东西被刚才，自己发呆样的，以为撤销可以找回，给一行行删除了。而即使是普通的日常思考，没有了依旧觉得宝贵，愿意摸索着不多的记忆重新下笔。那么面对生活与时间，其实又怎敢懈怠呢。既已明白自己去生活，对自己负责，便期待自己能做的更多一点。

初心

下课的时候，在河边晒晒太阳看看蓝天，对岸水面餐厅的风琴声，好像会形成起伏波浪，手指也好像能触摸到黄昏。在这个午后，好像更加明白了些所得与付出的关系:你因为喜欢自然心里变得简单不能不能估计小团体的意志，你因为注视着美在他人眼中成了离群索居，可你的自然给了你思想，你的美让你触摸了幸福。这是等价，是值得。

同样是三周前买了放餐桌的水果，香蕉早已腐烂，苹果开始出现黑斑，橙子却还完好如此。


我们出生时的热闹取决于父母的赐予，这是不平等；我们的死去，可以以不同的形式给世界另一种热闹，这便是取决于自身的馈赠。而前者只是一时之喜，后者却是百年之欢。


有些人习惯着这种孤单，直到我变得真正坚韧与勇敢。

初心

联邦广场上的泰国节火热的进行着，那大象金佛和马杀鸡与音乐造就的氛围，和两个月前我在泰国感受到的同样真切。就如同朋友所说的，墨尔本文化的丰富是因为人口组成的多元，这周庆祝下春节下周希腊节，单单是每个国家的代表节日相加也使得墨尔本每一个周末都在火热的活动中了。生活在这样的地方，不多出门走走似乎确是一种对生命的负罪。想到那些以一个人出门颇为孤单为借口的过去，其实，当站在这阳光还热烈着的街头，哪怕不花一文不着一语，回忆一下那些似曾相似的过往，便已是一场与时空妙曼的邂逅。

寒鸥半点，古渡无声。这明明中国古诗里的意境，却是我来到half moon bay的第一感觉，这个有着“月半弯”这烂漫名字的海湾远没有我们闻其名而思之的美丽。40多厘米高的浪在还能戏水的边缘，20公里至此，不去下水未免可惜。想到东南亚骑行一路沿海，遇到多少个世界级沙滩却因为时间和伤病未能下水，这一次终于在旅途的终点用身体墨尔本拥抱了太平洋。

当我以为是我拥抱太平洋的时候，其实更是它在拥抱我。那咸而不带腥苦的触觉，给我一种真正海洋的浩渺感，落日挂在近端云前，海浪波波来去，那冲击得我直往岸退的力度，这一切组成了一个词-真实感。好像人随着长大，或多或少会失去一些对环境切身感应并随之变化的能力，这种失去很多时候看似是我们坚持了一些习惯的结果，却也在很多时候，让我们深刻感到一种与世界的隔离。

时间的门像隔世的河，隔断友情亲情于海的那一边的时候，好像也隔断了自己。像是患上社交软件依赖后，时常忘记前一秒想要表达的意思；我竟在每一日的醒来睡去间形式全然不记得前一天的生活前一天的自己。在提前下火车多走的那五公里，我看着远离了高楼与忙碌外更加真是的墨尔本的样子，感受着生活于此或生活于外的质感；在把头浸入水中，浓烈冲击让我感到生命渺小的刹那，我畏惧与徘徊。这些感受都是真实，感到或者的平静与挣扎。

一周的时间不过眨眼，却从时尚界到物理界再到文学界，接连逝去的生命，让我们在祈愿他们远去灵魂安息的时候，也同样祈求着内心灵魂的真实和完善，一如李敖所言：

一朵荷花入夜。一只宿鸟归巢。一尊老佛隐居。
漆黑的隧道终将凿穿，千仞的高冈必被爬上；
当百花凋谢的日子，我将归来开放。         





PS：
晚上和同学吃饭，从他口中才得知了，为何一直觉得班里一些同学不欢迎我的真相：开学不久的一天，问小组作业意外发现一个同班女生和我住同一栋公寓，她说没有吃饭懒得出门我看还有点水果问她要不，她提出到楼下见面。收收捡捡一袋子等到她后，她看我带了剩下半盒的鸡蛋说想到我那参观顺带吃东西，到家煎了两个鸡蛋，聊聊日常后她带着别的水果食材回家。我本以为只是很平常事情，却不想第二天去到班上，发现很多人已经知道很多不同版本，此时也并未在意什么，只是奇怪他们消息的灵通。今天从同学口中，才知竟然因为两个鸡蛋传出了很多个荒唐的污蔑来，版本的离奇让本是初识的这般年轻少女对我心有偏见。人心的可恶大概我还是不曾提防。无需因此做些什么，直视终于揭开这个一直困扰我的问题，心头大悦。我相信心中有善的人自有幸福，一向如此。